Cabeção e as ligações telefõnicas na Terra

Definitivamente, eu vou precisar sentar e explicar aqui ao Cabeção que aqui na Terra as conversas por telefone são um pouco diferentes das feitas em Vênus. Sem contar que o sotaque inca venusiano por vezes é meio incompreensível para os terráqueos, principalmente por telefone.

E aí que a conversa é assim: ele pega o telefone, liga e fala pra pessoa:

ÔÔÔÔÔÔ MEU FIOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!! Ó Ó ESSEMANODINHERO TÁ NO BANCO. VOCÊMERMÃOMIGO. JESUS TÁ COMNÓIS JESUS TÁ COMNÓIS!!

E pá, desliga o telefone na cara da pessoa. Sem tchau, sem nada. Já aconteceu da pessoa ligar novamente e dizer: olha, eu tava falando com o sr. Cabeção e a ligação caiu... Aí eu passo pra ele novamente, que repete exatamente as mesmas coisas e pá novamente.

Temos um longo caminho pela frente...

Cabeção e os surtos

Pra trabalhar com o Cabeção é preciso ser mãe. Porque é preciso utilizar as mesmas táticas. Colocar de castigo de vez em quando. Dar alguma coisa boba pra distrair. E, principalmente, a regra de ouro: manter a calma quando tudo está pegando fogo, porque senão ele fica ainda mais apavorado e agitado.

Sabe quando você está com seus filhos, acontece uma coisa e você fica assustada e com medo. Mas se você se desesperar, as crianças vão pensar: se minha mãe está desesperada, a coisa é séria, vou entrar em pânico também. Então você respira fundo, faz de conta que é uma situação corriqueira e vai trabalhando a situação.

Pois é, no Quartel General do MIB as coisas também são assim. Esta manhã aconteceu algo complicadissimo, daqueles nos quais você tem todo o direito de surtar. Mas ele começou a surtar primeiro e eu percebi que os dois surtados não iria dar em nada, ninguém ia resolver nada. Então respirei fundo, fingi que tinha tudo sob controle e acalmei o homem. No fim das contas, ele foi buscar chazinho pra mim! kkkk Porque ele pode ser maluco, mas tem bom coração.

Enfim, tudo deu certo e eu consegui gerenciar a crise. Mas tô achando que vou pedir um adicional por insalubridade.

Mudança para o Iscaia Maia

Olá. Mother Kay nos teclados.

Pois o atual escritório do Cabeção é um Muquifo. Maiores detalhes com Mother Jay.

Mas o Cabeção vive dizendo que a gente vai sair do atual Muquifo e vamos trabalhar no Iscaia Maia. É, vez que outra ele volta a falar Inca Venusiano castiço, e fica muito mais difícil a tradução para o português.

Queimei muita mufa pra entender que diabos era Iscaia Maia. Joguei no Google e tudo o mais.

Até que uma conhecida decifrou o enigma do Cabeção Venusiano: não seria Oscar Niemeyer?

Seria. Ou melhor, é.

Sala de Espera do MIB

Oi pessoal, Mother Jay no ar. Hoje a sala de espera aqui tá cheia de espécimes raros, ETs das mais longíquas galáxias. Já veio um espécime feminino que não sabia dizer direito o próprio nome, o que queria com o chefe Cabeção, nem o seu próprio número de celular.

Também passou outro espécime, masculino, que está há meses sem pagar o aluguel, procurando um estatuto do idoso porque a mulher foi lá reclamar do pagamento. Segundo ele isso é abuso de poder. Fica aí a dúvida: o estatuto do idoso pode ser aplicado a extraterrestres também, ou só a terráqueos?

Acham que foi só isso? Também já traduzi uma conversa de venusiano para português, com o cara de uma agência de turismo. E descobri que Cabeção fala outra língua, além do venusiano, que eu ainda desconheço a origem: ele pegou o telefone, ligou pra alguém e soltou uns grunhidos totalmente ininteligíveis. Acho que a pessoa do outro lado da linha deve ter ficado com a mesma cara que eu fiquei, porque ele começou a rir e passou a falar em venusiano novamente. Imagino o alívio desta criatura então...

Tudo isso regado ao som de um delicioso mini trio elétrico, que toca o mesmo jingle eleitoral a manhã inteira, repetidamente e incessantemente. Magavilha! Já já eu abro o compartimento secreto da parede e pego aquela arminha pequenininha que faz um estrago magistral. Me desculpem, não sou 007 mas tenho licença pra matar.

O marido e a lei do garimpo

Contei que o Cabeção foi garimpeiro? Pois é, coisa dos tempos em que foi atirado de sua espaçonave...

Daí que eu fiquei muito estressada com um negócio que aconteceu no escritório e, comentando com o Cabeção, disse que eu iria pegar Beltrano e dar um murro na cara dele (sou pacífica contanto que não pisem no meu calcanhar).

- Ah, minha filha, não faça isso porque isso não vai ficar bem pro seu marido...

Não entendi como o pobre coitado do meu marido, que estava em casa de licença médica com o braço engessado, tinha a ver com a história.

- Como assim, seu Fulano?

- É que se você der um soco no Beltrano, ele vai ter que devolver o soco em você, daí pelas leis do garimpo o seu marido não vai gostar e vai ter que matar o Beltrano... e seu marido não está em condições de fazer isso, periga de o Beltrano acabar matando ele...

Respirei fundo e respondi:

- Pois o senhor não se preocupe, porque das minhas brigas cuido eu! Meu marido não se mete nisso.

Entenderam porque no fundo, no fundo ele tem um bom coração?

Computador ligado

Quem foi que disse que todo extraterrestre é nerd e entende tudo de computação?

O Cabeção não entende patavinas de computador, não faz a menor questão de entender e acha uma belezura o xkáipi do computador ter câmera que mostra a cara de quem tá falando contigo. E a impressora que tem iscâni, então? Afff...

Daí que eu comecei a achar estranho chegar pra trabalhar e encontrar o computador ligado, se eu mesma tinha desligado a joça antes de ir embora no expediente anterior. Guardei essa nóia.

Quer dizer, guardei, não! Comentei com a Mother Jay sobre o ocorrido, e cheguei a suspeitar que o Cabeção era um grande ator que disfarçava ser uma negação em computadores e internetes para espionar nosso padrão de navegação e contas do Twitter e roubar nossas senhas bancárias e...

Então a Mother Jay resolveu tirar a coisa a limpo, durante uma investigação secretíssima, ao chegar pra trabalhar:

- Meu Deus, como pode esse computador estar ligado? Mas eu tenho certeza absoluta de que deixei ele desligado! Olha, seu Fulano, o sr. troque as fechaduras deste escritório porque alguém entrou aqui e ligou o computador e espionou e...

- Não, minha filha! Fui eu que liguei! Eu ligo o computador assim que chego pra ele ir esquentando...

Extraterrestre nerd? Não o nosso, obrigada.

Mais sobre o Cabeção

Se ele sabe ler e escrever é muito. Ensino fundamental completo pra ele deve equivaler a pós-graduação. Embora tenha evidentes problemas de aprendizagem por meios didáticos, nosso personal Inca Venusiano é inteligente (sabe ganhar dinheiro melhor que eu e você, preciso dizer mais?). Faz contas de cabeça em milissegundos. Pensa razoavelmente bem, mas não sabe concatenar idéias. E sabe menos ainda expressar as idéias em frases com sentido.

Pois essa criatura é nosso chefe. Tem um coração do tamanho do mundo - e sérios transtornos de déficit de atenção. Ou você acha normal redigir e conferir um contrato sério bagarai enquanto o sujeito te interrompe cantando hinos de louvor a Jesus e te pede as coisas mais surreais do mundo, como ligar pro cara do telefone pra contar que o dinheiro tá saindo?

Quer dizer, se você reclama que o seu chefe te sacaneia porque resolveu te boicotar, comemore! Ao menos seu chefe faz isso conscientemente, após pensar um pouquinho se achar o cara mais fodão do mundo e ver motivos para isso.

Nosso chefe faz isso inconscientemente - e sem querer, coitado...

Mas eu contava da fala do nosso chefe. Ele fala num dialeto meio português meio Inca Venusiano por vezes difícil de traduzir. Algo como:

Ô MEU FILHO! JESUS ESTÁ CONOSCO, MEU FILHO! Ó, quero te dizer que o o o o bancotátátátácobanco que o o o o softioffissi do do do negóçotáprvado que o o o fala aqui com a Fulana!

e passa o telefone pra mim.

Desconfio que tomei caipirinha no Santo Graal. Será?