Pois essa criatura é nosso chefe. Tem um coração do tamanho do mundo - e sérios transtornos de déficit de atenção. Ou você acha normal redigir e conferir um contrato sério bagarai enquanto o sujeito te interrompe cantando hinos de louvor a Jesus e te pede as coisas mais surreais do mundo, como ligar pro cara do telefone pra contar que o dinheiro tá saindo?
Quer dizer, se você reclama que o seu chefe te sacaneia porque resolveu te boicotar, comemore! Ao menos seu chefe faz isso conscientemente, após pensar um pouquinho se achar o cara mais fodão do mundo e ver motivos para isso.
Nosso chefe faz isso inconscientemente - e sem querer, coitado...
Mas eu contava da fala do nosso chefe. Ele fala num dialeto meio português meio Inca Venusiano por vezes difícil de traduzir. Algo como:
Ô MEU FILHO! JESUS ESTÁ CONOSCO, MEU FILHO! Ó, quero te dizer que o o o o bancotátátátácobanco que o o o o softioffissi do do do negóçotáprvado que o o o fala aqui com a Fulana!
e passa o telefone pra mim.
Desconfio que tomei caipirinha no Santo Graal. Será?
Oh!!!coitadas....
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